稍的不如意，又会让我陷入无尽自卑的黑洞，我以为我这辈子只能做个小市民。

因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液，我以为我将是一个现代版的唐璜。



　　毕业后的一度待业状况让我百无聊赖，我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜

的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里，我的母亲认为那是些废

物，她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆，而我则越发神经质的把画

纸铺满了地面，弄得整个潮湿的夏季，以及尾随而来的秋季，地面上都是花花绿

绿的斑点。我清醒的知道，我不是个画匠，未来我也不是个作画的材料，我用这

些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。



　　南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着

我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去

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找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚

刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我

以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。



　　办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市

偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为

我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我

被灌输的封建道德，我必须这幺做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原

谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，

日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。



　　我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价

还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封

建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。



　　我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在

商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的

美食，我想有个所谓小康式的家。



　　我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我

讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋

不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，

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