足够恶劣了，也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分，我这幺说生

我养我的土地，在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那幺多罪过，

我何必在乎这一条罪行，也许罪行积累到了极限，我想我会大彻大悟，据说佛祖

一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遥想中肯定是件极度快

乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻

吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予

无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱

。



　　二　放肆与放纵的开端



　　与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉

恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻 内容来自nwxs10.cc

的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感

觉不能实现造成了我至今的心里障碍。



　　也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。



　　很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎幺认

为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文

字中，你将会看到无数个「我」字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像「

极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随

着这个「我」字。



　　十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条

饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪
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。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了

的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。



　　那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我

极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷

课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑，这让那些自以为从比我大

一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我，讥讽我，在这种嘲笑中，我仍

然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。



　　再然后，我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步，同时我也换来了所有功课全

部补考的代价。



　　这让我很没有面子，尤其是母亲的责骂，让我几乎昏厥过去，不过在我内心

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