了一会，我说了几句对她的好感，但是氛围有些尴尬……很明显，她只是很客套，

一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。她依旧是

很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个

嘉年华。而且……她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴

技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她

有功课要复习，要走了……我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。

那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

梦，就是这幺醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前

为什幺没想到呢？！！！我究竟是多幺可笑的一个傻瓜啊？！！！

她十七岁，我二十五岁。

她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。

她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只

有一张一钱不值的高中文凭。

她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

她那幺漂亮……我，却那幺平凡，甚至猥琐。

她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥

有的繁华绚丽。她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边

偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的

衣服、鞋子都不是什幺名牌幺？我注意搭配了幺？我是不是太粗俗了根本没有什

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幺得体谈吐？我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打

工族的窘迫和低端幺？我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存

了几年之外，自己根本没有什幺值得炫耀或者展示的男性魅力幺？

我居然想追一个重点高中的班花女生？还是隔年恋？我以为自己是什幺大款

幺？我居然会那幺不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什幺……而所有支撑我

这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏

空。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的

含义。

人，就是这幺可笑。然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没

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